WWW.PECAROS.COM

Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turista završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira tanjir s nekim loptastim jelom koje ne samo da je dobro izgledalo, nego je i sjajno mirisalo. Šta je to? - upita konobara dok se vraćao. Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet! Moram to probati; donesite i meni. Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra. Kad je turist sutradan stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara: Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer? Konobar slegne ramenima: - Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

Uvaltili cigu skinhedsi i pitaju ga:
-Cigo znas sta ce sad da bude???
-pa ako nije skrivena kamera najebao sam ga....

Napanji zvucnike i cuj kako brat Kobe napusava na srpskom.


http://www.youtube.com/watch?v=WOjKjlXwLAE

Na ispovesti, zali se mlada devojka popu:
Oce, imam jedan veliki problem.
Reci kceri.
Muva mi se uvukla u onu stvar, pomagajte oce kako da je isteram, neda mi mira.
Na zalost kceri ja sam boziji covek, ne mogu ti pomoci. Potrazi pomoc u komsiluku, brzo ces je pronaci.
Obrati se devojka komsiji sa istom zalbom ali ne imade srece, komsija je imao slabo srce i bojao se uz njenu mladost da mu ne pozli.
Pozali se majci a ona se nasmeja. Imala sam i ja taj problem u mladosti ali su mi cobani u planini pomogli.
Ne mogavsi vise izdrzati uputi se devojka u planinu i nadje krsna cobanina, visok kao gora i obrati mu se za pomoc, da isteraju tu dosadnu muvu jednom.
Rado cu ti pomoci ,rece cobanin.
Ako iko moze onda sam to ja.
Hajde, skidaj se!
Poce se i cobanin skidati.
Sad rasiri noge koliko mozes.
Ona ih rasiri.
Ako je ovo ne izmami nece nista rece cobanin,

cucnu i poce da sere.

Sakupilo se muško društvo... Pričali o svemu i svačemu, i najzad jedan kaže:

- Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?

I tako, oni odluče da provere... I zaista, pošto je svako popio po dvadesetak piva, šta se desilo:

- Svi su se ugojili.

- Svi su pričali u glas, ne govoreći ništa pametno.

- Niko nije nikoga slušao.

- Vozili su veoma loše

- Niko nije priznavao svoju grešku, čak i kada je ona očigledna

- Svakih 10 minuta svi su išli u WC, i to zajedno!

Dođe Severina kod fratra i kaze mu: "Oče zgrešila sam".
Pogleda je on i kaze: "Znam, gledao sam".

> Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
> - Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes
> kuci ?
> - Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice !
> - Sto, toliko si napaljen ??
> - Ma jok, zuljaju me !!

Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom
> momentu, ona ga pogleda i
> pita:
> - Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos ??
>
> > Koji je dan pedera ?
> Drugi Drugog !
>
> Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500
> potrosenih kondoma ?
> Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very
> Good Year !
>
> Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa
> postarom...
>
Zasto ozenjen muskarac ne moze da spava posle dobrog
> sex-a ?
> Mora da ide kuci !
>
>> Koliko je dugacka sekunda ?
> Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalazis !
>
>> Pricaju dva pandura:
> - Gde si rodjen ?
> - Kod kuce, a ti ?
> - Ja u bolnici !
> - Sto, sta ti je bilo ??
>
> Pacijent:
> - Doktore, imate li nesto protiv kaslja ?
> Doktor:
> - Ne, ne.. Slobodno vi kasljite !!
>
>> Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla..
>
> Sretnu se Crnogorac i Pirocanac:
> - A dje si, casti ti !?
> - A sto ja, casti ti !!
>
> Kako se na Bosanskom kaze "Druzina Prstenova" ?
> Ringe, Ringe, Raja !!
>
> Igra Haso poker, i vice Fati:
> Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad !!
>
> Dve plavuse:
> - Znas li da ova Nova Godina pada u petak ?
> - Joj, samo da nije 13-og ?!
>
> Zove Mujo Hitnu pomoc:
> - Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
> Malo kasnije opet zove:
> - Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!
>
> Fica ne uspeva da zakoci na semaforu i svom silinom
> se zabije u zadnji deo
> BMW-a ispred njega..
> Na display-u BMW-a, pojavljuje se poruka:
> - Found new hardware. Install ?
>
>
> Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor:
>
> - Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4
> meseca !
> - A, od CEGA doktore !?
[/b]

Na povratku sa prvog izlaska, mladić skrene s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se pošinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod devojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
• Nemoj, još uvek sam nevina i nisam još spremna.
Mladić:
• Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?
• Nisam ni to još nikad radila, ne znam ni kako se to radi.
• Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne da pršti? E, pa ovo ti je isto.
I devojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić počne da se baca i vrišti!!! Devojka će uplašeno:
• Šta je bilo?
Mladić:
• Skloni palac!

Ako ste nervozni, evo jednog lepog linka za opushtanje ...

http://bluestrattos.planetaclix.pt/bubblewrap.swf

celo veče sam puckao

Ima li ko jaci sad ???



Dok se ne pojavi Fishijeva slikica skidam

i oni imaju chichu

ne mogu da verujem, taman sam ja teo to da kačim, malopre sam dobio, ima i ona druga slika, s ustašama i piše žuti se igraju rata