WWW.PECAROS.COM

Stanovnici jednog mesta na Divljem Zapadu culi su da ce tuda proci Big Joe. I posto svi znaju kakav je Big Joe, preduzeli su mere opreznosti: decu i zene u zbegove, ljude u podrume, ko je bio malo bogatiji on je otputovao... Jedino je stari krcmar rekao: "Ja sam ovde vec 30 godina i svakog sam prolaznika posluzio; necu da bezim ni pred Big Joe-om pa ako me on ubije, nek me ubije - dosta sam i ziveo!"

Sledeceg dana negde oko podne u daljini se pojavio ogromni oblak prasine koji je ubrzo zaklonio sunce. Kada se sadrzaj oblaka zumira, vidi se jedna ljudina 3 metra visoka i 3 metra siroka koja jase na divljem biku i jos tog bika mamuza zivom zvecarkom kako bi brze trcao. Uleti bik u grad, jahac ga zakoci (pritom izruju 4 m dubok jarak), skoci sa njega, baci uzde prema gredi (greda se slomi) i zakoraci na stepenice Saloon-a. Penjuci se zakaci ramenom jedan stub (stub se srusi) od cega i nadstresnica padne coveku na glavu ali on, umesto da se pobuni, samo drekne "Whiskey" (od njegovog glasa popucaju svi prozori na kafani). Istrci krcmar napolje, pruzi mu litarsku flasu viskija, ovaj rukom slomi grlic, ispije citav sadrzaj, baci flasu preko ramena (flasa udari nekog privezanog konja i ubije ga na mestu) i drekne "Jos jedan whiskey".
Krcmar donese flasu od pet litara, covek odgrize vrh, popije u jednom gutljaju ceo sadrzaj, baci flasu preko ramena (flasa udari u obliznju supu i srusi je), okrene se ka biku i rece

"Ja zurim".

"Ali gospodine", kaze krcmar, "ja sam u zivotu posluzio toliko ljudi i jos niko nije otisao iz mog Saloon-a a da nije bar nesto pojeo. Nego da vas posluzim..."

"Zurim", rece covek i uzjaha bika.

"Ali gospodine, zar bas toliko zurite da ne mozete da sacekate ni da vam isprzimo kajganu", pokusa poslednji put krcmar.

"Zurio bi i ti da ti je za petama Big Joe", rece covek i odjaha.

Sretnu se dva programera I jedan kaže: “Ej, što ti je dobar bicikl! Odakle ti?”

“Nećeš mi verovati…”

“Pa pričaj!”

“Idem ti ja sinoć kroz park, I odjednom se pojavi jedna plavuša na biciklu. Siđe ona sa bicikla, položi ga na travu, skine se do gole kože, pobaca odeću na hrpu, raširi ruke I kaže: “Uzmi sve što ti je srcu drago!”

“A ti?”

“Pa, k’o što vidiš, ja uz’o bicikl.”

“Pa imaš i pravo. Te njene krpice ti ne bi dobro stajale.”

Nađu se dva penzionera na dogovorenoj klupici na Kališu u dogovoreno vreme.

Pričaju oni tako, tek će jedan drugom:

- E, jesi poneo leba za golubove?

- Ne, ja ih jedem bez leba.

At the immigration office:

- Name?

- Abdul Hassan Al Bahawi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel...

Naiđe Edip na Sizifa kako gura kamen i krene da ga podjebava:

- Šta je, fizikalac, kako ide kotrljanje kamenčine?
- Ma, idi bre, jebi si mater!

> > Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.

> > Uciteljica predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana. Pocinje
>cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku
>istoriju. Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
> >
> > Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u
>Philadelphiji."
> > "Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme
>nikad umreti"
> > Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
> > Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je
>Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"
> > Tihi glas sa kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"
> > "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
> > Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee
> Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."
> >
> > Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi k....!"
> > Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
> > Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u
> > Washingtonu."
> > Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
> > Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
>2002."
> > Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi
>direktor skole: "U p... materinu, jos nikad nisam video takav haos".
> >
> > Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija, prilikom predstavljanja
>drzavnog budzeta, Beograd, 2005."

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muska rac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.

Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em

Otisao tip kod svalerke i u sred seksa zvoni na vrata svalerkin muz.
Ovaj tip brze bolje gde ce i iskoci kroz prozor. Medjutim kako je iskocio seti se da je to na 15 spratu.
Dok je padao pocne da razmislja "Sta mi je ovo trebalo, imao sam sredjen zivot, zenu koja me voli i ja nasao da se svalerisem, kad bih ponovo dobio sansu nikad vise ne bih varao zenu"
Taman kad je trebalo da padne naidje kamion pun sena i on padne na seno i ostane ziv.
Ustane i dok se otresao kaze "E kako ja serem kad se uplasim"

Uciteljica upozorava djake da ce sutra biti pismeni ispit iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva doktorska i druga opravdanja nece pomoci.
Perica pazljivo saslusa i pita:
- A sta ako budem iscrpljen od seksa?
- Nista, Perice, pisaces drugom rukom - odgovori uciteljica.

Ide Mujo ulicom i seta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pridje i pita ga:
- Aaa majketi ljepih pasa, bas imaju finu dlaku, jel ih cesto cesljas?
- Ma cesljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto cesljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo gradjeni, sigurno treniras s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Sta me je*es koji ku*ac, znamo se sto godina, a ti me zajebavas, zasto odma ne kazes oba, a ne lijevi pa desni je*ote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato sto je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.

brate, jel' znas kako se pre zvao munze?
kako?
pa zemun...

- "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju."
- "Čekajte još samo da ga poljubim."
- "Granata mu raznijela usne."
- "Onda ću u obraz."
- "Nema obraz, raznijela mu granata."
- "Poljubiću ga u ruku."
- "Nema ni ruku."
- "Dobro, pa šta ima?"
- "Ništa, šta ima kod tebe..."

Sta je to zebra ???






Pa, konj koji navija za partizan !!!

E a kad je cika Radza ovo tvrdio pre nekog vremena niko nije verovao.A evo i dokza.

Gle' ovo...

http://www.guzer.com/videos/no_fish_here.php