WWW.PECAROS.COM

Žuti se igraju rata...

hahaha, evo s druge strane sam dobio i odakle je to poteklo:

http://bezkomentara.org/zanimljivosti/k ... -i-hrvata/

Ulazi u banku disleksičar i kaže:


"Vazduh u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!!!!!"
--------------------------------------------------------------------
- Znate li zašto Mujo jebe Fatu na balkonu?
- Pa da ne svrši unutra...

-----------------------------------------------------------------
Izveo Leskovčanin devojku na večeru. Ona ga pita " Dragi hoćeš da jedemo suši?"
"Ma ja ću si jedem s usta a ti kako 'oćeš."
-------------------------------------------------------------------

Tokom stvaranja sveta Bog diktira andjelu:
"...Stvoricemo Nemce, oni ce biti pedantni i plavi.
Zatim cemo stvoriti Francuze, oni ce biti muzikalni i dobri kuvari.
Stvoricemo Japance, oni ce biti vredni i radni.
Stvoricemo Brazilce, oni ce biti veseli i dobri fudbaleri.
I na kraju, stvoricemo Srbe, oni ce biti pametni, dobri u dusi i radikali."

Nakon sto je zavrsio dodeljen mu posao, andjeo pita Boga: "Kako to Boze (majku mu Bozju) da si svim narodima dao po dve vrline, a Srbima tri?!?"

Bog: "Pazi stvarno, bas sam preterao... no Bozja se ne menja. Evo kako cemo - ostavicemo sve tri, ali cemo uvesti ogranicenje. Svakom Srbinu cemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!"

I tako i bi...
Ako je Srbin dobar u dusi i radikal, onda nije pametan.
Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u dusi.
A ako je pametan i dobar u dusi, onda nije radikal.

Seta zeka sumom, nalozen zestoko, a zecica opet trudna... prolazi pored potoka, kad tamo vidra pere ves. Sakrio se zeka iza zbuna, gleda vidru, i razmislja sta ce... skupi hrabrosti, otrci do vidre, kresne je i nestane iza zbunja. Vidra se okrene, gleda, nema nikog, i nastavi da pere ves. Zeki nije dosta, vidra se opet sagnula nad potok, on trk, kresne je i pobegne... Vidri nije jasno, vidi da se nesto dogadja ali nema nikoga iza nje. Nastavi da pere ves, a zeka opet... Vidra zavrsila sa pranjem vesa, vraca se kuci i prodje pored zeke.
Zeka: Desi tidra!
Vidra: Kako tidra? Nisam ja tidra nego vidra!
Zeka: Znas, tidra, ja koga triput kresnem vise mu ne persiram...

Slika leta!!!!

S partnerom na pivo!!!!

Prvi vesnik proleca........visibaba ? Da li ?

. i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za
pola sata
pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.
Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je,
majke vam
jebem!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces iz aviona
il' te svi
guzimo!"

Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"

"Jesam malo u pocetku... "

Ko je bio Titov Pijonir, sleduje mu chokolada:

Posledice nuklearnih testiranja ....

Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj
kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo
-zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema
da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer
to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u
venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je
fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"

Ulazi čovek u crkvu i odlazi pravo u ispovedaonicu. Seda na klupu i počne priču:

- Imam 60 godina i već šest meseci imam svakodnevni seks sa dve 20-godišnje studentkinje kojima sam ustupio jednu sobu u svom stanu.

- A da li ste do tada bili dobar katolik? - upita ga sveštenik.

- A, ne! Nisam ja katolik. Ja sam Jevrejin. - odgovori čovek.

- Pa, dobro, zašto ste meni sve ovo ispričali? - upita sveštenik.

- Ma, čoveče, ja to pričam SVIMA!

Mlada žena sedi u avionu pored sveštenika.
"Oče" - kaže mu ona - "Smem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Šta mogu učiniti za Vas, kćeri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaći aparat za Dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?"
"Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik sveštenika da li ima nešto da prijavi.
"Od glave do sredine ništa za prijavu moj sine" - potvrdi sveštenik.
Malo začuđen pita carinik :" A od sredine na dole?"
"Tamo dole - kaže sveštenik - imam jednu spravu za Dame koja još nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmeje i vikne dalje : "sledeći molim...." !