WWW.PECAROS.COM

e ... ulepsa mi dan!!!!!

Srusio se avion na ostrvo "bradatih grbavaca",i u avionu,Amerikanac,Francuz i Srbin...
Dodje poglavica kod prvog i pita ga:odakle si? Ovaj odgovara iz Amerike,poglavica pita koji grad,ovaj kaze Njuork,ovaj kaze nikad cuo,ubite ga!!!
Dodje kod drugog,pita odakle si,ovaj kaze iz francuske,pita ga ovaj koji grad,Francuz odgovara Paris,ovaj kaze nikada cuo,ubite ga!!!!
Dodje poglavica bradatih grbavaca kod Srbina,pita ga odakle si,ovaj kaze iz Srbije,pita ga koji grad,Srbin kaze Nis. Iz Nis,jel znas ti Nesu Galiju?

Bracni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muz ode na posao, a zena
odluci sama sloziti ormar. Receno-ucinjeno! Kad je ormar bio gotov,
zena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom casu prodje ulicom
tramvaj - kako je stan bio na prvom katu u staroj kuci, od vibracija
se vrata ormara sama otvore.... "Hm, morat cu ucvrstiti sve vijke",
pomisli zena i da se na posao. Kad je zavrsila, stane pred ormar -
ljepsi nego ikada - kad opet prodje tramvaj i vrata ormara se opet uz
skripu otvore.
Zena, sva uzbudjena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav ste nam
to ormar prodali!"

Servis u IKEI odluci pomoci i poslati jednog strucnjaka. Pola sata
kasnije on stigne - u radnoj odjeci, s natpisom IKEA na prsima.
"Gdje je ormar?" upita zenu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, s tonom
koji jasno govori sto misli o zenama - majstorima u kuci. popravi sve
vijke i spone, stane usred sobe, pokaze na ormar i rece "evo!". uto
ulicom prodje tramvaj i "skrip" - vrata ormara se opet otvore!
"Nevjerojatno!" veli majstor! "to jos nikada nisam vidio!". Baci se na
posao i sve jako dobro provjeri i ucvrsti. Opet prodje jos jedan
tramvaj i vrata se jos jednom sama otvore! "Pa to je nevidjeno!" veli
majstor iz IKEE."Znate sto, gospodjo - ja cu uci u ormar , zatvoriti
vrata i vidjeti kad se vrata pocnu otvarati gdje je zapravo problem!" .
Tako i napravi...

U medjuvremenu, u taj se cas kuci vrati muz s posla! "Oh - slozila si
ormar, draga!" veli muz, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece "gospodine, vi mi nikada
necete vjerovati, ali ja ovdje samo cekam tramvaj!"

Srela se dva penzionera posle dvaadeset godina i pita jedan drugog:

* Hoćeš li kod mene na kafu?

* Može.

Dođoše oni i pita ga domaćin:

* Kako se zove ono cveće što lepo miriše?

* Ljubičica.

* Ma ne, ono drugo?

* Lala.

* Ma jok, nego kako se zove...

* Ruža.

* Jest, ruža! Ružo, skuvaj nam dve kafe!





Znate kako se Zemunac javlja na telefon?

* Znači, halo.







Šta prvo proleti mušici kroz glavu kad udari u šoferšajbnu.
Dupe.

Muz na samrti.
-Zeno da zamolim nesto.
-reci dragi
-dali bi htela da se udas za Vojkana kad ja umrem?
-ali dragi ja sam mislila da ti njega mrzis
-pa i mrzim ga

E sad ce mali prda da vam napise jedan vic.


bio Jovica u kuhinj i zasmetao mami .
I mama mu kaze mars mars mars mars i Jovica
to zapise.
Jovica je otisao kodsestre ona je pevala o da da oda da.
Ionto zapise .
Jovica ode kod svoje bake i Jvica je pita bako
dali oces da se setamo.
I baka mu kaze ne mogu boleme noge ne mogu bole me
noge i Jovica to zapise.
Jovica dodje u skolu i vidi kako se jedan decak igra sa avionom
i taj decak peva letim brzim avionom,letim brzim avionom
i udje u skolu i pitaga uciteljica jesi li Jovice uramio dimaci
zadatak ? Jesam . procitaj mi ga.
mars mars jel ti to meni Jovice o da da da o da da da
idi iz skole jviceeeeeee ne mogu bole me noge
ne mogu bole me noge letimbrzim avionom
letim brzim avionom.


Ako je bilo pravopisnih gresaka nezamerite ipak je ovo prvi izlazak u javnost trema i ostale zajebancije.

Analiza žene:

Onu od 7 godina staviš u krevet pa joj ISPRIČAŠ PRIČU...

Onoj od 17 godina ispričaš priču DA BI JE stavio u krevet...

Onoj od 27 ,NE MORAŠ ni da pričaš priču da bi je stavio u krevet...

Ona od 37 ,ISPRIČA TEBI priču i stavi te u krevet...

Onoj od 47 godina ispričaš priču da je NE BI stavio u krevet...

Onu od 57, ako staviš u krevet NE PRIČAŠ nikome...

a ako onu od 67, staviš i krevet E TO JE ZA PRIČU...

Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima:

- Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta, popijete kaficu ili
da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje.