WWW.PECAROS.COM

Išle žene na proslavu 8. marta u Majami i otmičari otmu avion... Kažu otmičari:

* Skidajte sav nakit!

Oglasi se jedna baba:

* Zar i ja, sinko?

Kaže otmičar:

* Rekao sam sve!

Posle nekog vremena, otmičar kaže:

* Sada se sve skinite!

* Opet baba upita:

* Zar i ja, sinko?

* Rekao sam sve - odgovori otmičar. Sad ćemo sve da vas j...

* Zar i babu - upita jedna devojka.

A baba će njoj:

* REKAO JE SVE!

Prodajem kompletnu opremu za pecanje, najnovije mašinice, gumeni čamac i vanbrodski motor. Telefon: 11111111. Ako se javi muški glas, kažite da ste pogrešili broj.

Za Marka pitanje: odakle ti ta slika i ima li ih jos?

Koji marko?

Serija:

Dođe mala Nefertita u školu, a učiteljica kaže:

- Deco izvadite pločice, grebaćemo diktat.

Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:

- A sad pišite: Nas bog Amon Raa, je jako prepotentan...

Mala Nefertiti digne ruku :

- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam jel’ se "prepotentan" piše sa dva ili tri k#$^$^a?


Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama.
Prvi: Meni je najdraži rodeo seks!
Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda?
Prvi: Žena se namesti četveronoške. Ti navali zguza. Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni: "Ovo je tvojoj sestri najdraža poza". Sad izdrži 60 sekundi, ako si majstor!

Ko je najbolji golman na svetu??? p...a!!!!!! brani dve lopte odjednom, a glavnog igraca toliko sjebe da na kraju povraca!

Koja je razlika/sličnost između vožnje bicikla i gledanja pornića???
I jedno i drugo je teže bez ruku.

KOJ MARKO???
ME??????

I DIDN'T DO IT!!!!

Ulazi lepa plavuša u prodavnicu životinja sa namerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu: • Uzimam jednu. Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže: • Pažljivo pročitajte uputstvo: 1. Istuširajte se. 2. Namirišite se najboljim parfemom. 3. Obucite seksi veš. 4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto. Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama". I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori: • Dolazim odmah! Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni: • Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa! Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže: • A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

MORA SE PROBATI!!!!

Dosao Mujo s posla, baci se na kauc, upali TV i vikne : > > >- Fato, donesi, ba, pivo prije nego sto pocne! > > >Ona ga pogleda zbunjeno, ali donese pivo. Kad ga je popio vikne opet: > > >- Fato, dones'de jos jedno, pocet ce! > > >Ovaj put pomalo ljuta,ali opet mu donese. Kad je i njega zgotovio, > > >vikne: > > >- Brze, samo sto nije pocelo, donesi jos jedno!!!!" > > >To je totalno raspizdi: > > >- Dobro, ba, koji je tebi kurac! Dodjes kuci, uvalis tu debelu guzicu u > > >kauc, > > >ne kazes mi ni dobar dan, a ocekujes da cijeli dan trcim oko tebe kao rob! > > >Jes'ti svjestan da ja po cijele dane kuham, perem, peglam i da se naradim > > >ko konj i bez tvojih preseravanja!!!! > > >Mujo uzdahne: > > >- Ufff, evo pocelo je... > > > >

Pirotjanski joint !!!

Prigodni ..

Subject: Kazu da je istinito...




Istinit dogadjaj iz gradskog busa:

sedi jedna devojka i prica drugarici koja sedi pored nje:

"pre neki dan neki do jaja lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki mercedes, znas kako je sladak..ko secer, pri tom je i kulturan..."

ceo autobus cuti i slusa sta ona prica... ona nastavlja...

"dovezao me do beograda i pozvao me na pice... ja se malo neckala, onda sam otisla sa njim na pice... nemas pojma kako je duhovit... posle tog pica me ponudio da odem kod njega u stan"

u autobusu muk... svi cekaju nastavak

"zatim sam dosla kod njega u stan....a stan.....ne mozes da verujes.....prelep stan sa novim namestajem......."

u tom trenutku ustaje tip koji je sedeo iza njih

"pa dobro bre reci vise jel te jebo, propustio sam vec 2 stanice"

A young Italian girl was going on a date. Her nonna said, "Sita here ana letame tella you about those-a young boys.

He's agonna try ana kiss you, you are agonna likea dat, but don'ta let him do that.

He's agonna try ana kiss your breasts, you are agonna likea dat too, but don'ta let him do that.

But most important, he's agonna try ana lay on topa you, you are agonna likea dat, but don'ta let him do that. Doing thata willa disgrace the family."

With that bit of advice, the grand daughter went on her date.

The next day she told grandma that her date went just like she had predicted.
"Nonna, I didn't let him disgrace the family. When he tried, I just turned over, got on top of him, and disgraced HIS family!"

Nonna fainted!!!