WWW.PECAROS.COM

Svađaju se tri klinca oko toga čijeg oca najviše poštuju.
- Mog tatu oslovljavaju sa "gospodine ministre".
- Mom tati kažu:
"Gospodine predsedniče".
- Moj tata ima 150 kila.
- I?
- Kad izađe na ulicu, svi se krste i govore: "Gospode bože"

Pop uci klince veronauci i pokusava ih zainteresovati za Bozju
kreaciju. Pop:
. Deco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sta je to. Jel' moze?
Klinci:
. Mozeeeee....
Pop:
. Evo ovako, ima lepo smede krzno, zivi u krosnjama drveca i zakopava
lesnike u zemlju. Sta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se medusobno i slezu ramenima. Pop:
. Evo, sad cu malo bolje opisati: ima lepo smede krzno, prelep kitnjast
rep, slatke zubice - sekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava
lesnike u zemlju. Sta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se medusobno i slezu ramenima.
Pop: . 'Ajde ti reci, Perice, sta ti mislis, sta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaze:
. Pa... Ja znam da je tacan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vevericu!

ACO ????????????
CUVAJ SI PRKNO KAD SI PORED KOZE

Uf dobro je, nije Radzmen zatvorio kavanu...

Uzasno star stripic, mozda neko nije video ...

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije:
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus.

ma na veliku kapiju

Proradio server pa nemogu da odolim..

Usred predavanja, profesor se obraća jednom studentu:

* Kolega, probudite tog ispred Vas!

* Probudite ga sami, Vi ste ga uspavali!




Razgovaraju dva penzionera:

* E, ko je izmislio "vijagru" - svaka mu čast! Da i mi stariji još malo uživamo u životu - kaže prvi.

* Što se mene tiče, možda je bolje da je nikad nisu ni izmislili - odgovara drugi.

* Što? Je l' tebi ne deluje - pita prvi.

* Ma nije, čoveče, nego mi cela penzija ode na kurve.







Sedim u jednom otmenom lokalu. Na vrata ulazi devojka iz snova. Razmišljam kako da joj priđem. Zovnem konobara, naručim flašu šampanjca i napišem joj:

* Želeo bih ovaj šampanjac popiti sa Vama.

Konobar joj uruči cedulju. Ona čita, smeška se i odgovara:

* Može, ali ako imaš "mercedesa" u garaži, milionče na kontu i naravno onih 17 santimetara.

Konobar mi vraća cedulju, a ja se tako iznervirah da sam joj odmah odgovorio:

* NE, NE i NE! Ja imam "ferari", "porše" i "lambordžini" u garaži. Na mojih osam kontoa je više od 10 miliona, ali neću ni za najlepšu ženu sveta odseći šest santimetara.

Pepeljugi bilo 75 godina. Nakon srećnog i ispunjenog života sa već pokojnim princem, spokojno je provodila dane u društvu svog mačka Alana. Jednog sunčanog popodneva, pojavi se dobra vila.
Pepeljuga reče:

* Dobra vilo, otkud ti nakon svih ovih godina?

* Kako si vodila srećan i zdrav život, otkad smo se poslednji put videle, odlučila sam da ti ispunim tri želje. Ima li nečeg za čim tvoje srce žudi?

Pepeljuga zatečena i presrećna, tiho izgovori prvu želju:

* Želela bih da budem besramno bogata?

U istom trenutku, njena stolica za ljuljanje pretvori se u čisto zlato, a Alan, njen stari mačak, skoči joj iz krila i šmugne u ćošak dršćući od straha. Pepeljuga pogleda svoje krhko telo i reče:

* Želim da budem onako mlada i lepa kao nekad.

U trenutku joj se želja ostvari.

* Imaš još jednu želju - reče vila.

Pepeljuga pogleda prema svom preplašenom mačku i reče:

* Želim da mog starog mačka Alana pretvoriš u prelepog mladića.

Pomoću čarolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi i kad je stao pred Pepeljugu, bio je najlepši mladić kog je svet ikad video. Dobra vile reče:

* Čestitam, Pepeljugo, uživaj u novom životu - i nestade.

Pepeljuga i Alan gledali su se u oči, Pepeljuga je sela i Alan joj je prišao i čvrsto je zagrlio svojim snažnim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj je na uho šapnuo:

* Kladim se da ti je sad krivo što si mi odsekla jaja!